mercoledì 19 dicembre 2012

Domande indiscrete e risposte facete.





Io e un mio amico continuiamo a trovarci davanti ad amici / conoscenti che ci pongono la seguente domanda: “Ma voi due fate sesso?”.
Sebbene il primo istinto sia replicare con un: “Ma farti un mazzo di cavoli tuoi?”, abbiamo deciso di stilare un elenco di possibili risposte che lascino perplesso l’interlocutore.
 Eccolo.

  • L’abbiamo fatto per 18 ore e 32 minuti nella punto. Sapessi il divertimento, senza ammortizzatori.
  • No, perché sono allergica al suo sudore.
  • Sì, l’abbiamo fatto appesi al campanile della chiesa.
  • Lo facciamo a testa in giù.
  • Lo facciamo solo il weekend, ma escludendo il sabato e la domenica.
  • Sì, ma la mia religione mi impedisce di farlo in un anno diverso da quello della scimmia.
  • Sì, ma lei è esigente: per farlo vuole un tappetino elastico, due tavole da surf e uno stendino.
  • Sssshh! I russi non devono saperlo!
  • Sì perché dobbiamo tenere sempre aggiornato il nostro blog sulle avanguardie del sesso fetish.
  • Sì, stiamo scrivendo un libro che si chiamerà: “Kamasutra 2, sesso e consigli di cucina”
  • Certo, ma sai che fatica ogni volta trovare uno scimpanzé albino?
  • Certo, ma sai che fatica ogni volta trovare una squadra di rugby disponibile?
  • Certo! Non ti ho mai raccontato di quella volta in monopattino?
  • Sì, ma lei è piromane e vuole sempre un edificio in fiamme in vista; e io mi devo vestire da pompiere, perché dice che altrimenti non “si scalda”.
  • Ci hanno bandito dalla biblioteca, ma lei vuole farlo solo lì.
  • Sì, ma sono stufo di dover gridare sempre “Alohmora” per convincerla ad aprire le gambe.
  • Sì, ma mi devo esercitare col “petrficus totalus” perché lui soffre di eiaculazione precoce.
  • Lui è nerd e lo vuole fare solo wireless.
  • Sì, ma lei è fissata con le medie alte in università, quindi non accetta prestazioni sotto i 27 minuti.
  • Guarda, è un macello: ora che ha fatto il musical di Aladdin vuole solo cammelli.
  • Le ho messo la cintura di castità prima che partisse per le vacanze, ma ho perso la chiave.
  • Siccome lei è calabrese, ogni volta prima del coito devo mangiare 1 kg di soppressata, per dimostrare di essere un vero uomo.
  • I giorni dispari non ho voglia io, i giorni pari non ha voglia lui.
  • Solo quando Urano è in quadratura con l’Ariete o Venere passa per la cintura di Orione.
  • Solo alle 12:34
  • Solo quando in questo quartiere vi farete i cazzi vostri.